مویوم

 

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ،

خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم ( منم )

اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ) .

 

الیاس

 

یه نفر یکی رو می بینه که داره با هندزفری صحبت می کنه ،

می گه الیاس غلط زیادی نکن شناختمت ...!

 

آفریقا

 

معلم : بگو ببینم آفریقا کجاست ؟

شاگرد ( با گریه ) آقا اجازه چرا هر چی گم میشه از من می پرسید !

 

تو دستم چیه ؟

 

2تا دیوونه به هم میرسن ،

اولی : تو دستم چیه ؟

دومی : اتوبوس؟!!! 

اولی : قبول نیست .

صدای بوقش رو شنیدی !!!

دو قلو

 

 يه دو قلو بعد 9 ماه بدنيا نميان !

 ميرن سونوگرافی میبینن

 پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره

 ميگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بيرون .

 

استامینوفن

یه بنده خدایی  پاش درد میکرد

استامینوفن میذاره تو جورابش !

مشهد

 

طرف تو مشهد بچش گم ميشه نذر می كنه و ميگه :

 يا امام رضا دستم به دامنت ، بچم پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد !

کلانتری

 

یه مرده پسرشو میذاره دانشکده افسری ، رفقاش بهش میگن :

بابا این که درسش خوب بود ، میذاشتی دکتری مهندسی  چیزی می شد ،

مرده میگه : آخه میخوام وقتی درسش تموم شد با هم کلانتری باز کنیم .

 

آیفون تصویری

 

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه : منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين.

 

 شنگول ميگه : دروغ نگو ما آيفون تصويری داريم !

 

 

دکتر

 

یکی میره دکتر ، میگه آقای دکتر من دچار فراموشی شدم ،

دکتر می پرسه چند وقته ؟  میگه چی چند وقته ...!

 

خواستگاری

گدايی زنگ خونه پيرزنی رو می زنه

 

پير زن میگه : باز اومدی گدايی ؟

 

گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بيايم

 

...................................

خواستگاری !

ترشی

 

به خسیس میگن شیرین تر از عسل چی خوردی ؟

میگه ترشی مفتی ...!

 

هویج

 

یه بنده خدایی می خواسته خرگوش بگيره .................................... 

 

می ره پشت درخت ..........................................

 

صدای ..........................................................

 

هويج  در  مياره

 

پهلوانان هرگز نمی ميرند

 

يه روز يه خانمه پا شو ميذاره روی یه سوسک .

 

بعد سوسکه بلند می شه و می گه پهلوانان هرگز نمی ميرند ! 

 

معتاد

 

از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟

میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی !

 

کمک

 

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !

 گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!

 گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !

عجب نفسی

طرف لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شا ا .... ،

 

ازش ميپرسن چه کار ميکنی ؟

 

ميگه : پسرم یک ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته ...

 

عجب نفسی داره ... !

 

 

110

 

یارو یه پلیس می کشه بعد زنگ میزنه ۱۱۰

میگه می بینم ۱۰۹ تا شدین...!

 

 

روزه !

 

طرف روزه می گيره ، ۵ دقيقه مونده به اذان روزه اشو ميشکنه

 

می گن چرا اينکارو کردی ؟

 

می گه خواستم به خدا ثابت کنم .....که می تونم اما نمی گيرم !

 

اسکرین سیور

 

یه نفر میمیره میره برزخ ، بهش میگن : اون جهنمه اون بهشت كدومشو می خوای بری ؟

 می بينه جهنم خيلی رديفه و كلی حوری ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا .

 ميگه : میرم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه : چی شد !

 میگن : آخه چند وقت بود كسی نمی اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور !

تعطیل

 

طرف هيئت ميزنه روز عاشورا رو در هيئت می نويسه ،

 به علت شهادت امام حسين تعطيل می باشد !

انگشت

 

به یه نفر ۱۰ تا انگشت نشون میدن میگن این چند تاست ؟

میگه ، وای چقدر یکی !

 

 

تاکسی

 

دو تا نفر یه تاکسی نگه میدارن و به راننده تاکسی میگن ؟

آقا سه نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟

راننده میگه ؟ شما که دو نفرین !

  یکی از اونا میگه : مگه خودت نمی خوای بیای !

 

 

نقاشی

 

یه روز یه دختر بچه به باباش میگه : نقاشیم قشنگه ؟

باباش میگه : آره دخترم ، حالا بگو جی کشیدی ؟

دختره میگه ک گاو با علف ، باباش میگه پس کو علفا ؟

دختره میگه گاو همشو خورده .

بابا باز میگه : پس کو گاوه ؟

دختره میگه : گاو علفاش تموم شد رفتش .

 

تنبل !

دو نفر تنبل بانک ميزنند !

 

اولی به دومی ميگه: خب بيا بشمريم.

 

 دومی ميگه: حوصله داری فردا راديو ميگه

 

 

عوض !

 

دو نفر ميرن يک رستوران كلاس بالا ، ‌دو تا نوشابه سفارش ميدند ‌،

 

بعد هم يكی يک ساندويچ از كيفشون درميارند ، ‌شروع می كنند به خوردن .

 

گارسونه مياد ميگه : ‌ببخشيد ، ‌شما نمی ‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد . 

 

يک نگاهی به هم می ‌كنند ، ‌ساندويچاشونو باهم عوض می ‌كنند !

 

 

 

اثر

 

از چوپانی میپرسند : گوسفندان روی تو اثر نگذاشته اند ؟

میگه : نععععععععععع !

 

 

فرستنده : بهناز ( از تهران )

دهل

 

به طرف ميگن : به نظرتو خنگترین خواننده كيه ؟ ميگه: حبيب .

میپرسن چرا ؟ ميگه : آخه گيتار ميزنه بعد ميگه صدای دهل میاد !

ديگه منو نمی‌بينی!

 

زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی !

 

 مرد: براي چی ؟

 

زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !

 

 

موکت

 

به طرف می گن : حالت چطوره ؟ می گه : تازه موکتش کردم !!!

 

کار

 

به یارو ميگن : چرا درس می خونی ؟ ميگه : می خوام درس بخونم دكتر بشم ،

 مطب بزنم پولدار شم ، بعد یدونه نيسان بخرم باهاش كار كنم !

کیش

 

طرف ميخواسته بره مسافرت ، ميپرسن کجا ميری ؟

ميگه : اگه خدا قبول کنه ، امام رضا بطلبه ، ميرم کيش !

قسم

 

یارو داشته رادیو گوش می داده

رادیو گفت : تقاطع طالقانی به امام حسین بسته است.

یارو میگه : بسته هست که بسته هست حالا چرا قسم می خوری .

 

 

پدر سوختگی !

 

یارو باباش آتیش می گیره می میره ، میره رو سر در مغازه اش مینویسه

 به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل میباشد ...!

 

 

شاکی

 

یک نفر داشت خرما خیرات میکرد یکی رسید یه مشت برداشت ،

یارو شاکی شد بهش گفت : یک نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده .

فرستنده : عامر . ش ( از صومعه سرا )

اندام

 

به مرغه ميگن : چرا تخم نميزاری ؟؟؟

ميگه : شوهرم گفته واسه ۹۰ تومان اندامتو خراب نكن !

زل

 

طرف تو آينه عكس خودشو می بينه بعد می گه : ا...اين چه آشناست !

بعد از يه ساعت فكر كردن داد می زنه : فهميدم ...

اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

فرستنده : سجاد ( از رشت )

 

ترمز بی ترمز !

 

يه عشق‌لاتی با رفيقش ميرن جاده چالوس ،

 

بعد از مدتی رفيق طرف می‌خوابه ،

 

طرف عشق لاتيه، همينجور كه رانندگی می‌كرده

 

يهو می‌زنه روی ترمز و می‌بينه: ای دل غافل، ترمز بی ترمز...!

 

خلاصه هر كاری كه می‌كنه می‌بينه نميتونه ماشينو نگه داره ،

 

سرشو كه بلند می كنه می‌بينه يه تريلی هم از روبرو پيچيد و داره مياد...

 

ميزنه رو پای رفيقش و ميگه: «اصغر... پاشو تصادفو عشق كن...!»

 

 

 

آ سد میلان

 

به طرف میگن : از چه تيم فوتبالی خوشت مياد ؟

 

 ميگه : قربون جدش برم ! آ سد ميلان

 

طلاق

 

اولين طلاق پس از حادثه 11 سپتامبر مربوط می شه به مردی که

 محل کارش طبقه 103 برج تجارت جهانی بوده ، ولی در روز حادثه

 به جای اينکه سر کارش باشه ، خونه زن دومش خواب بوده !

 تلويزيون رو هم نديده بوده که بدونه چه خبره !

 خانمش زنگ می زنه . آقا گوشی رو بر می داره.

 خانمش می پرسه : عزيزم حالت خوبه ؟ کجايی ؟

  آقا جواب می ده : سر کارم هستم تو دفترم !

گوساله

 

پدر يكی از دانش آموزان : آقای معلم لطفا خوب به من نگاه كنيد من گاوم ؟

معلم : خير قربان اين چه حرفيه می زنيد !!!

پدر دانش آموز : پس چرا به بچه من گفتيد گوساله ؟!؟

واق واق

 

دوتا سگ می خواستن با هم ازدواج کنن ،

عروس موقع بله گفتن ميگه :

 با اجازه پدر سگم , مادرسگم , برادرهای توله سگم و خود تخم سگم واق واق .

فرستنده : افشین & عطرین ( از کرج )

باباته

 

خارجیه میاد ایران از یک نفر میپرسه :   Where Is Hospital

طرف میگه : من که نمیدونم چی میگی !

 ولی محزه اطمینان ، باباته !

 

احساس گناه

 

به طرف ميگن : از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکنی چه احساسی داری ؟؟؟

ميگه : احساس گناه !!!!!!!!!

 ميگن : چرا ؟  ميگه آخه اسمش يادم نيست !

آرزو !

 

اولی : تا به حال به هيچ كدام از آرزوهای دوران كودكی ات رسيده ای؟

دومی : بله ، وقتی بچه بودم و مادرم موهايم را شانه می كرد ، آرزو داشتم كچل بشوم !

 

 

سکوت !

 

دو نفر در طول مهمانی كنار هم نشسته بودند

 

و در طول دو ساعت يک كلمه هم با هم حرف نزدند .

 

پس از دو ساعت يكی از آنها به ديگری گفت :

 

پيشنهاد می‏كنم حالا در مورد موضوع ديگری سكوت كنيم !

 

 

تعرفه های جدید

 

 

عروس

 

تو تيمارستان دكتره آهنگ می ذاره به ديوانه ها ميگه :

 فرض كنيد اينجا عروسی است همه دست بزنيد ، همه دست ميزنن غير از يک نفر !

 دكتره خوشحال ميشه فكر ميكنه يارو خوب شده ،

 ميره ميگه : چرا دست نميزنی ؟ ميگه : آخه من عروسم !

فرستنده : سجاد ( از رشت )

جمع

 

طرف می خواسته بميره وصيت می كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين ،

وقتی ميميره پسراش يه ميليون خر جمع ميكنن !

فرستنده : افشین & عطرین ( از کرج )

سفر حج !

به یه بنده خدا ميگن : سفر حج چطور بود ؟

ميگه : خيلی سنگ به سر و صورتم خورد

ولی بالاخره بوسيدمش !!!!!

چوپان دروغگو !

گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پيدا ميکنه

 باهاشون قرار ميزاره ، وقتی ميره سر قرار

ميبينه چوپان دروغگو با مردم  ده منتظرن !

 

سایر بستگان

 

یارو تو مراسم عزاداری داشته زار زار گریه میکرده ،

 بهش میگن : تو جزو کدوم خانواده ای ؟؟؟

 میگه : من جزو سایر بستگانم !

فرستنده : شادی ( از لاهیجان )

جمال مبارک

 

زن بدقيافه ای از شوهرش می پرسه : نماز وحشتو چه موقع می خونن ؟

شوهرش می گه : هروقت جمال مبارک حضرت عالی ديده بشه !

اسمارتیز

 

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !

تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

فرستنده : مهشید رجایی ( از مشهد )

سوسکه !

 

سوسكه  تو عشق شكست می خوره ميره كنار دمپايی می خوابه

 

شنگول !

 

 طرف ، شراب ميخوره شنگول ميشه ، گرگه ميخورتش

 

تو گرگی

یه دیوانه دنباله رئیس تیمارستان میکنه و اونو توی یک کوچه بن بست گیر میندازه

رئیس تیمارستان با ترس میگه : از جون من چی میخواهی ؟؟؟

دیوانه دستش رو میزنه به رئیس تیمارستان ، میگه : حالا تو گرگی !

 

عاشق شدم!

پسره داشت گريه می کرد باباش پرسيد چی شده؟

 

گفت : عاشق شدم ! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟

 

گفت : هر کسی  که شما صلاح بدونيد !

 

 

خوشا به سعادتش

به طرف ميگن : ميدونی امام حسين كجا دفن شده ؟

ميگه : نه . ميگن : كربلا .

 ميگه : ای خوشا به سعادتش !

  

 

حالت تهوع

به یارو میگن : اگه حالت تهوع بهت دست بده تو چیکار میکنی ؟

میگه : من بهش دست نمیدم .

کاخ سفید

یارو تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید ....

آمار می گیرن می بینن ۱۰۰ نفر کشته شدن

۹۹ نفر از خنده و اون یه نفرهم خودش ...

بعدا که میگی

یارو از تاکسی پياده ميشه درو محکم ميبنده ،

بعد به راننده ميگه : پدر سگ خودتی ...

 راننده ميگه : من که چيزی نگفتم !

طرف ميگه بعدا که ميگی ...

خرجت نمیکنم

یارو ۲۵ تومانی تو دستش بود دستش عرق می کنه

میگه : هر چی گریه کنی خرجت نمی کنم ...

 

غرق میشدیم !

به یکی میگن اگه آب نبود چی می شد ؟

میگه شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم !

2 ساعت دیگه

یارو ميره خواستگاری

 خانواده دختره ميگن : دخترمون ميخواد درس بخونه .

 ميگه عيبی نداره ميرم 2 ساعت ديگه ميام

پنکه سقفی

یکی برای اولین بار میشینه تو هلی کوپتر

تو آسمون از سمت چپیش میپرسه شما گرمتونه ، میگه نه.

از سمت راستیش میپرسه شما گرمتونه ، میگه نه.

بعد بلند میشه میره به خلبان میگه هیچ کس گرمش نیست

اون پنکه سقفی رو خاموش کن...

هوای بیرون

به طرف میگن : درو ببند هوای بیرون سرده .

میگه : مثلا اگه درو ببندم هوای بیرون گم میشه ؟!

Save

یکی خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنش رو کشته

از خواب که بیدار میشه می بینه زنش کنارشه ،

میگه حیف شد بازم save نکردم ...

سینما

یه نفر از جلوی سینمای یه شهری رد میشه اسم فیلم رو

که میبینه میگه نگاه کن این شهر یه سینما داشت اونم شده

خوابگاه دختران...

سهمیه بندی نکن !

 

جدید ترین جمله عاشقانه :

 

 بنزین نگاهت رو برای قلبم سهمیه بندی نکن !

 

با کفش ...

يارو ميره از ملای محل ميپرسه :

 ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند ؟

حاج آقا ميگه : نه برادر، نميشه. يارو ميگه : ولی من خوندم شد !!!

  

هلو

ميدونی سردره مطب جراحی پلاستيک چی نوشته ؟

نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم !

خورشید !

يه روز يک پسر زشت از دوستش می پرسه شباهت من با خورشيد چيه ؟

دوستش می گه : به هر دو تاتون نميشه مستقيم نگاه کرد !

 

سقوط

هواپيما داشت سقوط می کرد همه مسافرا جيغ ميزدن به جز يه نفر !

 

 ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟

 

ميگه : به جهنم ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه .

 

مهریه جدید !

مهریه جدید دخترا !

۱۳۸۶ لیتربنزین + ۱۴ عدد کارت سوخت + یه چهار لیتری اضافه !

در ضمن دخترای دو گانه سوز در اولویت ازدواجند .

زندگی سعادتمندانه !

برای یک زندگی سعادتمندانه،

......................................

مرد باید ....................................

" کر " باشد و زن " لال " 

 

آیا وکیلم ؟

عاقد خطاب به عروس :

آیا وکیلم شما را با مهریه هزار لیتر بنزین و

 چهارعدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم ؟

. . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه

هر کی منو در آورد ..

یارو جلوی دبيرستان دخترانه ميفته تو جوب !

واسه اينکه ضايع نشه ميگه : هر کی منو در آورد مال خودش .

ساعت

از طرف میپرسن ساعت چنده ؟

اون  بلد نبوده ساعت رو بخونه

دوروبرش رو نگاه میکنه میگه بدو بدو دیرت شده ...

ژل !

 

يه روز یه بنده خدا  بچه اش نمی خوابيده بهش ژل می زنه

 

گردو

به یه نفر میگن ،دو دو تا ؟ میگه چهارتا

بعد چهار تا گردو بهش میدن

میگن سه سه تا ؟ میگه یه گونی...!

گازسوز

وزير آموزش و پرورش اعلام کرد :

معلمينی که چون شمع می سوزند ، تا پايان سال گازسوز خواهند شد .

 

اکس

قرص اكس ميندازن تو صندوق صدقه شروع مي كنه به وام دادن...!

عنکبوت !

 

يه روز يه عنکبوت قرص اکس مي خوره ، پتو ميبافه 

 

استقامت !

اولی به دومی :

 

وقتي خانمت خونه نيست چی كار می كنی؟

 

استراحت . وقتی هست چی ؟

 

استقامت !

 

بوس

مامانه به بچش ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد

 قشنگ ميری جلو سلام ميكنی ميبوسيش

 بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم !

 مامانه ميگه چرا عزيزم ؟

 بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه خاله زد تو صورتش !

جایزه !

يه روز يه افسری جلوی يه ماشين رو می گيره

به راننده می گه چون شما کمربند ايمنی بستيد

اداره کل ايمنی به شما ۱۰۰000 تومان جايزه می ده

حالا شما با اين پول چی کار می کنين ؟

راننده می گه من ميرم گواهيناممو می گيرم .

خانومه که بغل دستش نشسته بوده

می گه به حرفاش توجه نکنيد هر وقت مسته از اين حرفا می زنه

همون موقع يه نفر از عقب ماشين از خواب بيدار ميشه می گه :

وای گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار کرد .

يه دفعه يه صدايی از صندوق عقب مياد : هنوز از مرز رد نشديم!!!!!!!!!!!!!!!!

 

افغانی

 دليل راه ندادن افغانها در فوتبال:

"هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

تریپ مشکی

به یارو خبر ميدن كه بابات مرده،

ميگه: آخ جون...

از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !

 

 

اينجا وايسا

تو قيامت خدا به مردا ميگه :

 

 اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست.

 

همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟

 

 ميگه : خانومم گفته اينجا وايسا !

مشکین تاژ

به سیاه پوسته میگن با چه شامپویی خودتو می شوری ؟

میگه : مشکین تاژ !

ضامن

یارو میره بانک وام بگیره ضامن نداشته

منفجر میشه

زنجیر

یه روزیه مرده ماشینش تو برف گیر میکنه

میگرده دنبال زنجیر پیدا نمی کنه

سینه میزنه

بد بختیه ها !

قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه ،‌

بعد یه دفعه یه صدای ماچ  و بعد هم یه صدای کشیده میاد!

قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون.

پیرزنه با خودش میگه:عجب دختر متین و با حیا ییه!

با اینکه جوونه  و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده ،

تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش .

دختره با خودش ميگه:عجب پیرزنه نجیبیه!

با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره ،

بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه .

پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بد بختیه‌ها!

یکی دیگه حالش  رو میکنه ما کشیده  رو ميخوریم .

پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم ،کفدستش رو ببوسه ،

محکم بزنه تو گوش بغلی! 

 

درب خودرو بازه

 

یارو سوار سمند مي شه، صداي يه زن مياد که مي گه : درب خودرو بازه

یارو درو مي بنده مي گه : بستم . حالا هر جا قايم شدي بيا بيرون جيگر !

 

رادیو

یارو داشته رادیو گوش میداده

رادیو گفت:تقاطع طالقانی به امام حسین بسته است

یارو میگه بسته هست که بسته هست حالا چرا قسم می خوری

یخ

به یه یارو میگن یه موجود نام ببر

میگه یخ

میپرسن یخ که موجود نیست

میگه پس چرا کنار خیابونا نوشته یخ موجود است...!

بستنی چوبی

به یارو میگن بستنی چوبی رو چطوری میخوری ؟

میگه خوب میزارم لای نون سیخو میکشم ...!

 

استراحت

ابتدا خدا زمين را آفريد ... سپس استراحت کرد .

بعد مرد را آفريد ... سپس استراحت کرد .

بعد  زن  را  آفريد .

آنگاه .........................................

نه خدا استراحت کرد نه زمين و نه مرد .