مهر

 

عشق ... سرکاریه

محبت ... تظاهره

مهربونی ... مسخره اس

وفا ... مُرده

عهد و پیمان ... دلخوشیه

عاطفه ... تموم شده

مهر ............................

 

 مدرسه ها باز می شه !

 

امیدوار باش

 

همیشه سعی کن تو زندگیت امیدوار باشی ...

هیچ وقت غم و حسرت چیزایی رو که نداری نخور ...

.............................................................

مثل.............................................................

عقل ، شعور ، انسانیت ، درک بالا و ...

اینا اصلا ارزش نداره ناراحت نباش ...

 

عشق به دانشگاه

 

چرا همه‌ ما به دانشگاه عشق می ورزيم؟

الف) چون اگر دانشگاه نبود ما بی سواد مانده و در نتيجه معتاد می ‌شديم .

ب) چون اگر دانشگاه نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل می ‌شدند .

ج) چون اگر دانشگاه نبود مردم از داشتن الگوی موفق مديريت محروم شده

 و جامعه دچار بحران مديريت می ‌شد .

د) چون اگر دانشگاه نبود مقدار زيادی از وسايل آرايشی و لباسهای کوتاه و تنگ

 روی دست فروشنده های آنها باقی می ماند .

پاسخ شما دوست عزیز کدام گزینه است ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

تا حالا فکر کردی

 

تا حالا فکر کردی

 

 اگر خدا به حضرت ابراهيم امر می کرد

 

بجای پسرش زنشو قربانی کنه ..........................

 

اين مراسم هر سال با چه شکوه و عظمتی تکرار ميشد !!!

 

بیچاره

 

بیچاره مردها وقتی به دنیا میان همه حال مامانش رو می پرسن ،

وقتی ازدواج می کنن همه میگن چه عروس خوشگلی ،

وقتی هم که مردن همه میگن بیچاره زنش ...!

 

3 دسته

 

اصولا آدما 3 دسته هستند :

 دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم !

    

ايرانسل عشق را تكميل می كند

ايرانسل عشق را تكميل می كند :

 

در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد ! ! !

 

عشق را با ايرانسل معنی كنيد.

 

(  ايرانسل  در خدمت عشق )

 

 

میترسم

 

هرچند لطيف و سبز و با احساسی ، معصوم و نجيب و پاک همچون ياسی ،

هرچند فرشته ای ولی ميترسم ، يكی روز بفهمم كه تو هم الياسی !

مخابرات

 

در پی یک نظرسنجی درمورد برداشت مردم از سریال اغماء، برداشت عامه مردم از این

 سریال این بوده كه تنها شیطان است كه میتواند سر مخابرات كلاه بگذارد !

پفک نمکی

 

اگه بگم دوست دارم ، اگه بگم عاشقتم ، اگه بگم بی تو می میرم ،

برام پفک نمکی می خری ...!

 

بازیافت

 

اگه میخوای زندگی جدید و تازه ای شروع کنی با ما تماس بگیر .

(( سازمان بازیافت زباله ))

 

دستای سرد من

اگه میدونستی دستای سرد من

 چقدر به گرمی دستات نیاز داره ........

.......................................................

اینقدر دست تو دماغت نمی کردی !!!!!!!!!!

دعای روز

دعای روز 

 

پروردگارا خودمان را از شر الياس...

 

دخترانمان را از شر فرزاد...

 

شوهرانمان را از شر هستی ...

 

و  پدرانمان را از شر جلال محفوظ بدار ...

 

مزیت مذکر بودن !

 

مزيت مذکر بودن  !

1- دختر نيستيد !

2 - هميشه خودتون هستيد (100 مدل آرايش نمی کنيد)

 3 -  فقط شما می تونيد رئيس جمهور بشيد !

 4 -  فقط شما می تونيد بريد ورزشگاه و فوتبال ببينيد !

 5 -  برای دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد .

 6 - توی اتوبوس جای بيشتری نسبت به دخترا داريد .

 7 -  در کمتر از 10 دقيقه می تونيد دوش بگيريد !

 8 - هر جور که حال کنيد لباس می پوشيد .

 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس می پوشيد و آماده می شوید .

 

سهراب سپهری

ورژن جدید سهراب سپهری

هر کجا هستم ، باشم به درک! 

                                           من که بايد بروم!

پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت!

                                من نمی دانم نان خشکی چه کم از مجری سيما دارد! تيپ را بايد زد!

جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد!

                                           فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پی کار بايد رفت!

بهترين چيز اتاقی است که از دسته چک و پول پر است!

                                  پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست!سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟

 

کلاه سرت گذاشتن تا زانو

 

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعنی چه ؟

 

الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن.

 

ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا.

 

ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب.

 

د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم .

 

 

الهی

الهی ! 

 

مورچه گازت بگيره ،  شامپو بره تو چشمات ، مگس بره تو گوشات

 

 اگه...................................

 

 فراموشم کنی !!!

 

 

داماد خوب

 

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا من چیزی از تو برای خودم

نمی خوام ، فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !

 

 

میوه ممنوعه

 

اخطار !!!

اگه  ميوه ممنوعه  رو بخوری ، شکرانش رو به جا نياری ،

ميری تو اغماء ، بعد ميری زير يه وجب خاک !

پیروان راه "یانگوم"

 

 به هلاکت رسیدن آن زن مفسده ی تبهکار "بانو چوی" را

 

 به روح والای "بانو هن" و مقام معظم عالیجناب و شما ملت عزیز و

 

پیروان راستین راه "یانگوم" تبریک عرض می کنیم .

 

(معاونت امور تبلیغات قصر)

 

 

پیکان

 

می خواستم عشق و محبتم را همچون پیکانی به سوی قلبت شلیک کنم ،

متاسفم که نتوانستم چون پیکانم مدل ۴۹ بود تحویلش دادم !

 

 

هوای ابری

 

هر وقت دلم می گرفت با دوست خوبم سایه صحبت می کردم

آه امروز هوا ابری است .

 

چند تا آدمن !

چند تا آدمن كه تنشون ميخاره

 

1.اونايی كه حموم نميرن !

 

2.اونايي كه چشمک ميزنن ولی شماره نميدن !

 

3.اونايی كه شماره ميگيرن ولی زنگ نميزنن !

 

4.اونايی كه آفت رو واسه خودت ميفرستن !

 

عاشق شدن !

 

خانمها برای عاشق شدن به چندين قرن نياز دارند و برای فراموشی به يک دقيقه ،

 

آقایان برای عاشق شدن به يک دقيقه نياز دارند و برای فراموش کردن به چندين قرن !

 

 

يه روز تموم می شه !

ازش پرسيدم چه قدر منو دوست داری؟

گفت: به اندازه جوهر خودكارم.

گفتم: خيلی نامردی چون جوهر خودكارت يه روز تموم می شه

لبخند زد و گفت: خودكار من اصلا جوهر نداره !

 

که عشق آسان نمود اول !

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ...

 که عشق آسان نمود اول،ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس

و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير

و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکل

کلاه

 

يه توپ دارم قلقليه ....... موهای سرم فرفريه ...... آف جديد نداشتم ...... سرت كلاه گذاشتم !

فرستنده : مینو . ا ( از تهران )

جاخالی

 

سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جاخالی ميدم بخوری زمين حالت بگيره !

بافور

 

از خماری تا نهشگی راهی به جز ترياک نيست دلخوش به سيخو سنگم مکن آنجا مگر بافور نيست ؟

جوادها !

 

راه های شناختن جوادها :

 

 1- سعی در تبديل RD به GLX دارن

 

 2 - تفريح رفتن با وانت رو خيلي مي پسندن

 

 3 - شلوار پارچه ای را با کتوني مي پوشن ( شايع ترين عمل جواد ها )

 

 4 - پوشت مو حتما می زارن ( مخصوص پسران جواد )

 

 5 - به رژ لب ميگن ماتيک و عاشق رنگ قرمز پررنگ هستن ( مخصوص دختران جواد )

 

 6 - تو کافی شاپ آبدوغ خيار سفارش ميدن

 

 

شانس !

 

آدم به 6 دليل شانس آورد ( اونم چه شانسی )

 

 چون حوا نميتونست اينارو بهش بگه:

 

 1-من آدمت كردم !

 

 2-برو از شوهرای مردم ياد بگير !

 

 3-ديشب كجا بودی؟

 

 4-چرا پولا تو می دی مادرت؟

 

 5-چرا به اون زنه نگاه كردی؟

 

 6-می دونی من چند تا خواستگار داشتم؟ !

 

 

دوست خوب

 

همیشه میگفتند : پیدا کردن یه دوست خوب خیلی سخته ،اما من باورم نمیشد .

 تا این که تورو دیدم که برای پیداکردن من چقدر زحمت کشیدی.!

سکته

 

اگر ديدی جوانی به درختی تكيه كرده

 

 بدان بنزين نداره سكته كرده

 

جملات رمانتيک ويژه پيچوندن !

 

جملات رمانتيک ويژه پيچوندن :  

 

آرزوی من خوشبختی توست ، با من باشی يا نباشی فرقی نميکنه !!!

 

خودم هم نمی دونم چيکار ميخوام بکنم ، نميخوام تو به آتيش من بسوزی !!!

 

تو هم خوشگلی ،هم باهوشی ، هم زرنگی ... آدمهايی خيلی بهتر از من گيرت مياد !!!

 

 ما مدلهای ذهنيمون با هم فرق ميکنه  !!!

 

 

آرزوی بزرگ !

 

مردها دو آرزوی بزرگ دارند.

 

اول : داشتن خانه

 

دوم : داشتن ماشین برای فرار از خانه

 

 

نگاه نازت

 

با اون نگاه نازت ... با اون چشم سیاهت ... منو یاد گدای سر کوچه میندازی

فرستنده : افشین & عطرین ( از کرج )

 

تو را زیبا می کند !

 

آسمان را ستاره زيبا می كند ،

 باغچه را گل ،

 عشق را محبت ،

 بيابان را چمن ،

 چشم را اشک ،

و تو را ...............

عمل كردن دماغ زيبا می كند !

 

آخرین شانس !

 

ميدونی چرا بعضی جاها  تو مراسم عروسی داماد رو روی اسب می نشونند ؟!

 

خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به آن داده باشن !

 

 

پستونک

 

شبها بياد تو ميخوابم ای عزيز من ای دوست زمان خواب من ای پستون...............ک

مشت

 

دستتو مشت کن...مشته ؟ مشت مشت ؟

حالا محکم بزن تو چشمات تا دوری منو نبینی...!

محکم ترین بوس

 

اگه دوست داری عميق ترين ، طولانی ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کنی

بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقی !

چی می شه ؟

 

می دونی اگه توی يک جيبت 80هزار تومان

 

 و توی جيب ديگرت يه چک پول باشه چی می شه ؟

 

.............................................................

 

 بابات داد می زنه می گه : پدر سوخته !

 

 چرا شلوار منو پوشيدی !

 

 

برو بابا

 

گفتم : خیلی دلم گرفته ، گفتی : برو بابا

 گفتم : خیلی داغونم ،  گفتی : برو بابا

 گفتم :دارم میمیرم ، گفتی : برو بابا

 گفتم : دیگه طاقت ندارم می خوام برم شمال ،

 گفتی : منم بیام ؟ گفتم : برو بابا !

خر کردن

 

خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن ، اسبها با چند حبه قند ،

طوطی با تخمه ، سگ با استخوان ،

مرد با زن زيبا ، زنا با يكم تعريف ،

راستی برات موز خريدما !

مهمه كه بتونی دختری رو پيدا كنی !

 

مهمه كه بتونی دختری رو پيدا كنی كه باباش پولدار باشه ،

 

دختری كه خوش تيپ باشه ،

 

دختری كه دوستت داشته باشه...............................

 

ولی مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !

 

 

صرفه جویی !

 

برای صرفه جویی در مصرف سوخت :

 

 از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند !

 

 

خروس بی محل

 

از پشه پرسیدند کیستی ؟ گفت خروس بی محل ...!

زانتیا

 

آيا می دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا ،

 60 % بيشتر از انواع پژو می باشد ؟

(( روابط عمومی شركت سايپا ))

متوقف

 

وزارت ارشاد توضيع بازی ( ( Need For Speed

 

 را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد !

 

  

مراسم

 

اگر خدا به حضرت ابراهیم فرمان می داد به جای

فرزندش ، همسرش را قربانی کند این مراسم با

شکوه هر چه تمام تر هر سال برگزار می شد .

اتومبیلرانی مطمئن !

CNG

 

میدونی CNG مخفف چيه ؟

 يعنی سوخت نداريم جيگر !

 

قلب دخترا و قلب پسرا !

قلب دخترا مثل قبرستون می مونه ،

 هركی رفت توش ديگه بيرون نمی ياد !

 ولی  قلب پسرا مثل هتل پنج ستاره است

 معلوم نيست كی  می ره  كی  می ياد !

 

تستهای كنكور تربيت بدنی

تستهای كنكور تربيت بدنی :

1 - كشتی گير گردن كلفت ايران ؟

الف - عباس جديدی

 ب - عباس قديمی

 ج - عباس نيو

 د - عباس آب توديت .

2 - باشگاه انگليسی ؟

 الف - ميدلزبرو

 ب - ميدلز بيا

 ج - ميدلز بودی حالا

د - ميدلز پاشو برو گمشو

 3 - مهاجم سابق منچستر ؟

 الف - اندی كول

 ب - اندی سر شانه

 ج - اندی پشت بازو

 د - اندی مرسی هيكل

چین

چین با همه وسعتش با یک اتو صاف میشود !

دختر خوب و پسر خوب !

دختر خوب مثل دايناسوره

 

( چون منقرض شده )

 

پسر خوب هم مثل پری درياييه

 

( افسانه ست، وجود نداشته ، نداره و نخواهد داشت )

 

مهارت

شنیدم آنقدر در نویسنده گی مهارت داری که با 4 حرف کتاب مینویسی !

 

مواد به کار رفته در ساخت خانمها !

مواد به کار رفته در ساخت خانمها

 

۱ ) گوشت و استخوان 40 تا ۱۰۰ کيلو

 

۲ ) لوازم آرايش يه من

 

۳ )عشوه چهل خروار

 

۴ ) قر و فر 50 دور در دقيقه

 

۵ ) زبان حداقل 14 متر

 

۶ ) توانايی بيان 2000 اسب بخار

 

۷ ) قدرت اشک ريزی ۵ ليتر در ساعت

 

۸ ) منطق 2 گرم در کل

 

۹ )عقل نيم مثقال

 

۱۰) لجبازی به اندازه کافی

 

 

پنج گروه اصلی !

خانمها كلا به پنج گروه اصلی تقسيم ميشن : ‌

گروه اول خانمهایی هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن !

گروه دوم خانمهایی هستند كه اشک مردها رو در ميارن !

گروه سوم خانمهایی هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن !

گروه چهارم خانمهایی هستند كه كاری ميكنن مردها روزی

 18 بار (‌ميانگين!)‌ آرزوی مرگ كنن !

گروه پنجم خانمهایی هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو

 هيچكدوم از گروههای بالا نيستند ! (‌ولی هستند!!)

 

میدی به من ؟

اگه كسی بهت گفت : دوستت دارم میمیرم برات فدات شم

تمام زندگیمی زود باور نكن !!!

اگه میخوایی امتحانش كنی بهش بگو :

كارت سوختت رو میدی به من ؟!؟

خاطرات گذشته

تنها دلخوشیم مرور خاطرات گذشته بود

که آلزایمر آن را هم از من گرفت .

دیه ارزانتر از مهریه !

 ! بدلیل بالا رفتن قیمت سکه خانم ها به فکر اجرا گذاشتن مهریه هستند

 

آقایان عزیزآیا به این فکرکرده اید که دیه ارزانتر از مهریه هست !

 

 

حکایت چت کردن !

يکی از بزرگان حکايت کند / اگر يک نفر نيمه شب چت کند / و با فرد بيگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و يک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردی محبت کند /به افراد قبلی خيانت کند / و با بی خيالی جنايت کند / نه حدّ و حدودی رعايت کند / و اچ آی وی ِ خويش مثبت کند / و اين قصه را پر حرارت کند / برای رفيقش روايت کند / چنانکه رفيقش حسادت کند / و او هم رود نيمه شب چت کند ----------------------------

يعنی واقعا نشستی تا آخرشو خوندی؟!!!!!!!!!!!

 

دخترها چند نوع داداش دارند !

دخترها چند نوع داداش دارند؟

 

1) داداش اينترنتی تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجانی بگيرن .

 

2) داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگيره .

 

3) داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بی اف منه .

 

4) داداش خرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه .

 

5) داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه .

 

6) داداشی كه چشم ديدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش).

 

آلبوم جدید

آلبوم جديد شجريان :

1- صاحبدلان بايد برقصن

2- ساقی تو ديگه کی هستی

 

 3- مرغ سحر (ريميکس)

 

4- هی نگار کجا کجا

 

 5- غم مخور فدای سرت

 6- ستارمو با خودت نبر

 

ويژگيهای دختران با کلاس !

ويژگيهای دختران با کلاس :

 

1) برداشتن ابرو به مقدار زياد و حتی تراشيدن از بيخ !!!

 

2) کشيدن سيگار !!!

 

 3)بحث نكردن در مورد انتخابات رياست جمهوری آمريکا چون چيزی حاليشون نميشه !!!

 

4) نگرفتن ناخن های انگشتان دست تا مرز 20 سانت !!!

 

 5) خفه كردن خود در تماشای برنامه های تلويزيونی !!!

 

 6) گوش دادن به موسيقی های شبكه ايران ميوزيک !!!

 

 7) نوشيدن نوشابه های زرد !!!

 

 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج تا 30 سالگی !!!

 

 9) تظاهر به ديوانه بودن !!!

 

 10) بحث در مورد مد لباس، تيپ و موی خواننده‌های مرد !!!

 

زن و کفش ملی

شباهت زن و کفش ملی :

 زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن....!!!

عمر مردها !

مردهای مجرد كمتر از مردهای متاهل عمر ميكنند .

 

اما مردهای متاهل بسيار بيشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ ميكنن !

 

 

 

دغدغه !

دغدغه های يه پسر جوان :

 

کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ...

 

دغدغه های يه دختر جوان:

 

لاک ناخنم پاک شده - مهری سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره -

 

 مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... 

  

حسش نیس .

ميخوام روی بلندترين قله وايسم ....

و با تمام وجود داد بزنم : عشق من دوست دارم !

ولی حسش نيس تا اون بالا برم . 

سحر خیز شدن

قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر،

 بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد

نتيجه‌ گيری اخلاقی : سحرخيز شدن !

چرا زشتیم ؟

بچه ميمونه به مامانش گفت مامان چرا ما اينقدر زشتيم ؟!؟

 مامانش گفت عزيزم برو خدا رو شكر كن

 از اونی كه داره اينو ميخونه خوشگلتری  

گویای یه چیز

لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی

 كه روی پيشونيت نشسته همه گويای يه چيز هستن : تيروئيدت پركاره !

 برو دكتر 

منو تنها نمیزاری ...

تو تنها کسی هستی که تو جاده های پر پیچ و خم زندگی

منو تنها نمی زاری ...ای لاستیک دنا !

تاکسی

ما خیلی از انقلاب دور شدیم.........

 

از امام حسین فاصله گرفتیم..........

 

شهدا رو پشت سر گذاشتیم...........

 

كم كم داریم میرسیم .................

 

به میدون خراسون كسی پیاده نمی شه؟

 

 

خسته شدی ...

وقتی از همه چی خسته شدی وقتی حس می کنی همه درها به روت

 بسته شده وقتی دلت پر از غم و غصه است تا جايی که می تونی دستات

 رو به طرف آسمون بلند کن و با تمام توانت بزن تو سرت    !!!

خاطرخواتم !

دوستت دارم قد يه بشكه بنزين،

خاطر خواتم قد يه پمپ بنزين،

روز تولد تو بهترينم،

هديه بهت ميدم يه كارت بنزين! 

دعای پاس کردن درس !

دعای پاس کردن درس !!!

الهی ادرکنی پاسا ترمی به نمرتی دهی و دوازدهی و حفظا من مشروطی

 و فلجا استادی و لغوا امتحانی بحق برفا و آلودگی

 

بيچاره مرد ها !

بيچاره مردها:

 

وقتی به دنيا می يان همه حال مامانشونو می پرسن .

 

وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .

 

وقتی می ميرن همه می گن بيچاره زنش .

 

بنزین (فيلمهای در حال اکران)

 فيلمهای در حال اکران :

۱ - ( به خاطر 1 ليتربنزین ) ۲- (من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم)

۳- ( رستگاری با بنزین قبل از ساعت ۱۲) ۴- ( رایحه خوش بنزین )

۵- ( ب مثل بنزين) ۶- ( علی بنزينی ) ۷- ( مرد بنزينی ) 

۸- ( پسر بنزين فروش ) ۹- ( دو کارت با يک بنزين )۱۰- (بنزين فصل)

۱۱-(مي خواهم بنزين بزنم!)۱۲-( ديشب بنزين زدم آيدا )۱۳-( سفر به پمپ بنزين )

یه عالمه عشق !

یه بغل گل رز ،

یه عالمه عشق ،

یه سبد ستاره میدم بهت ،

...........................

که ببری سر  چهار راه ...

بفروشی ......................

از این آس و پاسی در بیایی !

 

دوست داری ؟

دوست داری يه خر ماچت کنه ؟؟!!

 

يا تو خرو ماچ کنی ؟؟!

 

يا يکی خرت کنه ماچت کنه ؟؟!

 

يا يکی خرکی ماچت کنه ؟!

 

 يا يکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه !!!

 

 

مضرات امتحانات !

افزايش بار علمی به طور نا خواسته !

 

كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هشت ساعت به هشت دقيقه !

 

رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان !

 

افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زنی !!!)

 

چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط  تقلب !

 

 سردرد حاصل از تمركز شديد برای يافتن راههای مدرن تقلب !

 

افزايش ادب به طور چشمگير برای گرفتن جزوه از هر كسی !

 

 

 

فیوز برق

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه

چراغ خونه خاموشه

آخه لامصب حالا که رفتی فیوز رو چرا بردی؟!؟

ضد حال

ضد حال یعنی

 

صبح ساعت 7 بری سر کلاس استاد نیاد !

یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور و غیاب کنه !

با شکم گرسنه بری تو صف، ژتون  تمام کرده باشن !

عینکت سر جلسه امتحان بیفته بشکنه !

سر جلسه امتحان خود کارت تمام شه !

از سرویس دانشگاه جا ماندن !

ادامه دارد ....

 

آدم !

اگر مجنون شوی تو ، من ليلی نشوم .

اگر خسرو شوی تو ، شيرين نشوم .

اگر سام  شوی تو ، من نرگس نشوم .

يک بار، فقط يک بار تو آدم شو، نامردم اگر که حوا نشوم .

 

سکوت !

الان مدتی که گیر کردم بین این دو ضرب المثل :

 

دارم هنگ می کنم

 

بالاخره جواب ابلهان خاموشی است ؟

 

یا سکوت علامت رضایت است ؟!

 

چت !

 دیروز که حسنک با کبری چت میکرد

کبری گفت : تصمیم بزرگی گرفته است

کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند

و دیگر با او چت نکند .

چون کبری می خواست با پتروس چت کند .

پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت میکرد .

پتروس دید که سد سوراخ شده اما نمیتونست انگشتش رو بذاره تا سوراخ سد را ببندد . 

چون انگشتش درد میکرد آخه زیاد چت کرده بود

او نمی دونست که سد تا چند لحظه دیگه می شکنه .

پتروس در حال چت کردن غرق شد.

 

ميتوني تصور كني ؟

ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم ؟

 

ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا ؟

 

ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم ؟

 

همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه

 

 آشپزي با تک ماكارون چقدر راحته

قدرت دید خانمها !

قدرت ديد خانمها

يک تار مو را روی کت شوهرشان ميبینند ،

اما يک  تير چراغ برق را هنگام رانندگی نميبینند !

 

ضدحال

ضد حال یعنی

 

یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه !

بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیم کارتها بیاد جز مال تو !

تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای ... مامان بیاد تو !

وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره !

تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تمام کنه !

یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه !

ادامه دارد ....

 

همه چي باش و هيچي نباش !

منتظر باش اما معطل نشو تحمل کن اما توقف نکن قاطع باش اما لجبازنباش

 صريح باش اما گستاخ نباش بگو آره اما نگو حتما بگو نه ولي نگو ابدا

 اين يعني همه چي باش و هيچي نباش !

همه آدم ها ...

همه آدم ها با هم برابرند...

 اما پولدارها محترمترند.!!!

همه آدم ها با هم برابرند...

اما دخترها پرطرفدارترند.!!!

همه آدم ها با هم برابرند...

اما بچه ها واجب ترند.!!!

همه آدم ها با هم برابرند...

 اما خانم ها مقدم ترند.!!!

همه آدم ها با هم برابرند...

 اما سياه ها بدبخـت ترند و سفيدها برترند.!!!

همه آدم ها با هم برابرند...

تبعيضي در کار نيست.!!!

در کل همه آدم ها با هم برابرند...

 

دنيا گلستان مي شود !

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود !

 گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود !

آفرید

خــداونـــــد زميــن و آسمــان را آفـريـد

و گفت : چـه زيبـاست.....

مــرد را آفـريـد و گفت : چـه زيبـاست......

و زن را آفريـد و گفـت :........

...................................

 اشکال نداره آرايش ميکنه.

 

همشو خوندی ؟!

چاه مکن بهر کسی ، خسته ميشی...

ديگ به ديگ چيزی نمی گه.......

گر صبر کنی، زير پات علف سبز میشه....

 جوجه رو هروقت بشمری جيک جيک میکنه.....

عيسي به کيش خود ، موسی به بندر عباس....

کوه به کوه میرسه ، ميّت رو زمين نمیمونه....

آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمیکنن....

ميازار موری که دانه کش است... .

 که جان دارد و جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری که باز آيد به کنعان غم مخور .

 کلبه احزان شود روزی ز سر سنگ عقابی به هوا خواستن توانستن است

پا تو از گليمت درازتر نکن........................واییییییییییی همشو خوندی

 

همراه خوب !

ميتونم يه چيزي بهت بگم؟ مطمین باش كه از ته قلبم ميگم...

 هميشه از خدا ميخواستم كه تو زندگيم يه همراه خوب بهم بده ...

 همراهي كه هميشه كنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار كنم ...

 خدا يكيشو به من داد.... مال من نوكياست ... مال تو چيه ؟

وانمود کنید ؟!

 

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته

باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده

جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده

علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید

بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره " !

 

بهانه ي دخترا

 

1- فاصله سني مون خيلي زياده (يعني خيلي از مرحله پرتي)

2- من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي)

3- من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره)

4- تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)

5- من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم)

6- ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)