وصیت نامه

بعد از مرگم، انگشت‌هاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشت‌نگاري قرار دهيد.

به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!

ورثه حق دارند با طلبكاران من كتك‌كاري كنند.

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.

بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.

كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.    

  

بچه

یارو بچه اش بعد از عید فطر به دنیا میاد

اسم بچه اش رو می ذاره پس فطرت.

دعاي يك زن موفق

دعاي يك زن موفق :

خدايا، از تو خردمندي مي‌خواهم تا همسرم را درك كنم ،

عشق مي خواهم تا او را ببخشم، بردباري مي‌خواهم تا شرايطش را بپذيرم ،

زيرا اگر از تو قدرت بخواهم ، او را آنقدر مي‌زنم تا بميرد !

همسايه خسيس !

 

یارو به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير .

بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.

باباهه ميگه : چه همسايه خسيسی هست برو از تو يخچال خودمون بيار !

تو تنها ...

 

 روز valentine يك بنده خدایی  ميره كارت پستال فروشي و

 ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟

طرف ميگه بله.

ميگه پس لطفا  ۲۰ تا کارت بدين .

( به نظرشما این بنده خدا ، خانم  یا آقا )

 

گلي

 

یارو ميره سوپرماركت به فروشنده ميگه يه مايع ظرفشويي بدين.

فروشنده ميگه گلي خوبه؟  یارو ميگه خوبه سلام مي‌ رسونه !

کبری

 

یه روز ، یه  ماره میره حمام زنانه همه جیغ میکشن

بعد ماره میگه جیغ نکشین من کبرام .

دیوانه

زن : ديدی من راست ميگفتم!

مرد: چی رو

زن : اينکه تعداد ديوانه های مرد بيشتر از ديوانه های زن است !

مرد : درسته اما بايد ديد از دست کی ديوونه شده اند !!

سکه

طرف يه سکه توی دستش می‌گيره و دستش عرق می کنه ...

به سکه ميگه : هر چقدر هم گريه کنی خرجت نمی‌کنم ...

 

قربونت

عزيزم ، خوشگلم ، دلبرم ،

 يه روز ميام مي برمت ،

 مي برمت يه جاي دور،

 که دست هيچ کسی بهت نرسه .

 قربونت ،

 عزرائیل

اسب بخار

یارو يه روز سرد زمستون مي بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در مي ياد

ميره جلوتر و مي گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاري که مي گن اينه ؟!؟

خواب

یه بنده خدایی شب ميخوابه ،

خواب ميبينه داره کتک ميخوره !!

فردا شبش با دوستاش ميخوابه !!!!

ماتيز

به یارو ميگن با ماتيز جمله بساز : ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي کنه گرفتيمش !

ميگن اينکه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه !

قطع و وصل

دختره به دوست پسرش میگه اگه دقت کنی میبینی که نگاهام باهات حرف میزنه .

بعد از چند لحظه پسره جواب داد : اینقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه !

معتاد

به معتاده گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز.

 گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟

 چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت ؟

 

دنیا

 به یه بنده خدا ميگن اگه بخوان دنيا رو بهت بدن چيکار ميکني ؟
 ميگه : بهشون ميگم نميخوام ، ميخوام درسمو بخونم !!!

سرعت

یارو با پژو206 مسافرسوارکرده بود و سرعتش هر لحظه بالاتر می رفت یکی از مسافرا گفت آقا یه خورده آرومتر برین . راننده ازش میپرسه تا حالا 206 سوار شدی ؟ مرده جواب میده نه ... راننده گفت پس خفه شو . بعد از چند لحظه یه مسافر دیگه همینو گفت . باز راننده پرسید تا حالا 206 سوار شدی ؟ مرده گفت نه ... راننده گفت پس خفه شو . مسافر سوم گفت آقا آرومتر برو دیگه . راننده پرسید تا حالا 206 سوار شدی ؟ مسافرجواب میده آره . راننده میگه پس جون مادرت بگو ترمز کدومه ؟  

 

حوصله

دوتا پسر حوصله ‌شان سررفته بود .

يكي از آنها گفت : بيا شير يا خط بيندازيم .

اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري ،

اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم

و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم !

 

 

انگشت

يک نفر ميگه بابام مرده مي پرسن چطور ؟ ميگه ماشين از رو انگشتش رد شده ميگن آخه ماشين از رو انگشت کسی رد بشه که نمي ميره ؟ ميگه آخه انگشتش تو دماغش بود !

سرعت گير

یارو داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره !

                                                                                                   

 

ابتکار

مادره به بچه اش ميگه :

مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.

ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!

ازدواج

يه بنده خدایی میگه:

من دو بار ازدواج کردم

هردو بار هم بد شانسی آوردم

همسر اولم ترکم کرد

دومی ترکم نمی کنه!

                                                                                                           

جک (فرق حادثه با بدبختي)

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي !

آواز

ميزبان از يكي از مهمانها خواست آواز بخونه.

مهمون گفت: آخه ديروقته، همسايه ها ناراحت مي‌شن.

ميزبان گفت: اصلاً مهم نيست.

سگ اونا هر شب تا صبح پارس مي‌كنه !

(تاحالاآواز خوندی؟!)

جک (فلاشر)

كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاشر ميزنه !

جک (دعوا)

مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش !

جک (دماغ)

يارو رفته بوده سينما ، دماغشو در مياره ، مي بينه جايي نداره بماله ، مي ماله دست بغليش مي گه آقا ! اينو دست به دست بده برسه به ديوار

جک (۱ سنت)

يکي از خدا مي پرسه :اي خدا ۱۰ ميليارد سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه .بدش مي پرسه۱۰ ميليارد دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا ميگه ۱ سنت.ميگه پس اي خدا واسه من ۱ سنت بده خدا ميگه باشه فقط ۱ دقيقه صبر کن .

جک (سه ديوانه)

سه ديوانه هم اتاقي بودن، يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا و پايين مي‌پرن و ميگن: ما سيب‌زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم ولي سومي ساكت نشسته! رئيس تيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. ازش پرسيد: تو چرا با دوستات نيستي؟ ديوونه سوميه هم ميگه: آخه من كف ماهيتابه چسبيدم .

 

جک(دو هزار تومني)

طرف دو هزار تومني پيدا مي‌كنه، ميندازه دور ميگه: من از اين شانسا ندارم !  

جک (هزارپا)

يه هزارپا از يه مورچه خواستگاري ميكنه مورچه در جواب ميگه, برو بابا كي حال داره جوراباتو بشوره 

جک (فريزر)

به خروسه ميگن دوست داري کجا زندگي کني ؟ ميگه فريزر. ميپرسن چرا اونجا ؟ ميگه آخه اونجا همه مرغها لختن ! 

جک(10 تا ماچ)

دختري كه خوشگل بوده با مادربزرگش ميره پارچه فروشي, دختر به فروشنده :يك قواره پارچه بدين و قيمت پارچه رو ميپرسه. فروشنده كه هيز بوده جواب ميده: قيمتش ۱۰ تا ماچ, و دختر قبول ميکنه . وقتي فروشنده پارچه رو مي پيچيده و نوبت حساب ميرسه, دختر داد ميزنه مامان بزرگ بيا حساب کن !!!

 

جک (صف نونوايي)

يارو ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. يارو ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه !

طرف یا یارو

سلام برای اینکه به کسی بر نخوره تو جکام (طرف یا یارو) استفاده میکنم .

جک(حواس)

ینفر ميره امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده چهار پنج بار اين حرفو تكرار كرد ینفر هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده چندين بار تكرار كرد نفراول عصباني ميشه مگه ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشه

جک(توالت فرنگي)

دونفر ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي دومي مياد کتکش ميزنه!!! ميگن چرا ميزنيش؟ ميگه من دو روز از اين چشمه آب مي خورم اين اومد ريده توش

جک(نقاشي)

يه روز دختر ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي گه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت !

جک (فرق هند با ايران؟)

 تو هند گاوها محترمند ولي تو ايران محترمها گاون !!!

جک (سينه خيز )

طرف فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه ! 

جک (گواهینامه)

یارو ۲سال میره سربازی کارتشو که میدان میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام

جک (پشه)

به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست ؟ پشه جواب میده نه اینکه شما تابستونا خیلی ماها رو تحویل میگیرین !!!  

جک (حروم )

بچه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره ۱۰ هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟